Kuroi Sora

De nuevo llueve en la ciudad y el mundo como la gente no se detiene, todo continua su acostumbrado curso aunque no en la misma velocidad…

Gente corriendo porque ya se ha hecho tarde para llegar a la cita y el tráfico inclemente en todo su apogeo, aunque como todo tiene sus contrastes. Personas que caminan lentamente disfrutando de la lluvia, o aquella que se detiene en alguna cafetería para leer o charlar evadiendo el frío y la humedad que aguarda en las calles.
En lo personal, no huyo de la lluvia, camino con ella y al ritmo que dicte, me pongo los audifonos, y pongo musica en “random”. Pero resulta extraño que la misma canción suene casi enseguida, en días de lluvia…así pasó con Rainy Day, curiosamente hace casi 15 días, bueno ahi quedará la anécdota.

Me gusta ver la lluvia desde adentro, dormir mucho y bueno beber algo caliente, pero si hay que salir pues, de todas maneras disfrutar el clima, aunque este sea lluvioso, claro sin exagerar tampoco quiero una tormenta. -_- Así que me dedico a la lectura ahora que voy en mis trayectos, leo “Sputnik, mi amor”, ya saben de Murakami y esta bastante entretenido ya veremos si el final no me deja como “After Dark”, con una carota de “qué, ya se acabó”? xD

En fin, hace rato que no le posteaba por acá, aunque ya no ha pasado tanto tiempo como antes para hacerlo xD Seguiremos disfrutando de la lluvia mientras tanto.

No he encontrado medio para expresar lo que siento a plenitud y espero que esto me sirva…no pretendo otra cosa que la simple expresión.

Parece que muchos de mis errores a lo largo de mi vida me estan cobrando altas, muy altas cuentas, ultimamente me siento a la deriva, no visualizo bien que sucede, ya no tengo claridad para pensar hacia donde encaminar mis pasos.

De la infinidad de errores que tengo por corregir existe uno que siento que da origen a más subsecuentes: enojo mal enfocado. Sobre todo hacia personas que no tienen porque pagar el precio de mi estado. Aunque si lo pienso, creo que me ha hecho falta tener una válvula de escape a eso. Me voy guardando generalmente lo que me pasa y no lo saco, tal véz porque nunca tuve quién me lo enseñara, mi padre me hizo falta en una etapa muy necesaria de la vida, y en la familia siempre hemos carecido de la confianza de contarnos lo bueno y malo que nos sucede.

Ahora mas que nunca necesito de ese apoyo, pero cuando parece que lo tengo, tiendo a rechazarlo, algunas veces de manera inconsciente. Y no alcanzo a distinguirlo en el momento. No me considero una mala persona, por el contrario, pero también no he sido la mejor persona en mi proceder tanto personal como sentimental.
Aprendizaje es lo que me resta por hacer, aprender a ser tolerante para con los demás y buscar las soluciones que necesito y que seguramente estan ahí frente a mi esperándome. Porque ya no sólo es por mí, es por ti, por ambos, por ser mejores personas en todos sentidos, no sólo parecerlo o quedarse en el intento.

En el momento se siente de la fregada cuando la realidad de tus errores te golpea bruscamente en la cara, pero solo quedan dos opciones: adoptar una actitud de victima y defensiva o calmar “esa sensación” que te da en el pecho, ese nudo que a veces te lleva a actuar impulsivamente para cualquier forma menos la correcta: llamese depresiva, llamese agresiva, llamese valemadrista, y sus muchos etceteras…a fin de cuentas son actitudes evasivas con distinto nombre.

Aprender, ser humilde y aprender, tener el valor de pedir disculpas y tratar de ser mejor, es lo que me resta. Y bueno creer en ti mismo como dice Ayaka en una de sus rolas: “I believe myself”….

Gracias a todo aquel que se tome el tiempo de leer o escribirme…